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Souriez, vous êtes divorcé !
Si j'aurai su, j'aurai pas marié... comme l'aurait dit P'tit Gibus de la Guerre des boutons... Avec beaucoup de franchise, de lucidité, de truculence et d'humour (l'ouvrage en est bourré ce qui prouve la bonne survie mentale de l'auteur, deux fois divorcé) il développe les trois temps fatidiques : pré-séparation, séparation en elle-même et post-séparation. Si la plupart du temps, 85% les hommes (névrotique, boulimique et même pragmatique), ne voient rien venir dans la première période, ils sont brutalement confrontés au deuxième épisode avant que d'apprendre souvent à leurs dépens comment se comporter dans le troisième temps. Insidieusement et insensiblement la lune de miel initiale se mue en " lune de fiel ", l'élue du coeur en emmerdeuse, et Noël (pourquoi pas Nouvel-An aussi ??) s'avère une date de prédilection pour un tel processus séparateur. Même si le sujet est grave puisqu'il concerne les enfants et leur équilibre vital dans un climat familial en désamour et pas seulement deux adultes (??) en guéguerre, j'ai souri et même ri à vos facéties (petit-bateau en cale sèche, la combine du combiné, l'alfa et l'oméga, comment un homme qui se croyait intelligent se retrouve tout con, les GO qui font de l'ombre aux GM, le bordeaux recommandé par les toubibs, la solitude pour se faire les mollets, frère Ane ne vois-tu rien venir, Superwomen et le mari licencié, la poussière d'homme et l'aspirateur qui ne marche pas, le four du monde merveilleux de Whirpool, la naturalisation auvergnate, le quart de poulet mayonnaise, les cigarettes qui nuisent gravement à la santé des couples, le tiroir contenant le mode d'emploi des enfants, les cadavres qui portent des monokinis, la mère intérimaire quand ce n'est pas l'époux de plusieurs mères, les Chocopouf, les Craquomiel et les Rachomon, les trois chats éternuants du pithécanthrope, les abonnés présents du téléphone, enfin sublime du sublime, l'apprêtage prévisionnel de couettes au lieu des " anglaises " à Mr Zemmour...(faut que j'm'arrête sinon vous saurez tout !), la séance au tribunal avec lettre plastifiée, en cas de pleurs du président du tribunal, clôturant le dernier temps de l'Après-propos. Ne dit-on pas d'ailleurs que le cordonnier est le plus mal chaussé, Mr Schumacher des clubs-hôtels ?? Au fait, y-a-t-il un préservatif dans le pantalon que la ramassoire engloutit, à défaut de celui détrempé par la machine à laver les socquettes ?? Votre super-facétieux récit, relatant grandeur, lâchetés et décadence d'un " moine ", montre à quel point vous avez su prendre du recul par rapport aux embûches et tracas rencontrés en sachant (sous)rire de vous-même et de situations pénibles, en prenant conscience des réalités sous-estimées; allez, cher Philippe et maître es-divorce à défaut de cardinal " stationnaire ", pour vous consoler, je vous mets au Top-Ten, aux Indispensble-Humour, tant il m'a plu, l'ayant dévoré avec une hilarité non contenue à l'instar d'un San Antonio du meilleur crû et sachant déjà à qui (x-x-x-...) je vais le recommander. Alors, courez l'acheter plutôt que de divorcer !!